Сын

---

Димка

---

лучи добра

у кого есть знакомые в Воронеже, кто бы мог помочь с поиском квартиры?

---

МВАХАХАХАХА

---

поздравьте

мы переезжаем в Воронеж.блеядь.

---

Длиннопост про свадьбу,гламурного кота и курсач

"Рашиду я знаю пять лет и все эти пять лет я знаю ее только с лучшей стороны..." Вот эти слова заставили невесту (уже жену) прослезиться на моем поздравлении. это был единственный раз,когда она улыбнулась сквозь слезы на свадьбе.
Свидетельница,которую она выбрала,отказалась приехать, так что Рашида предложила мне-я , конечно, согласилась а свадьба была в Пугачеве,вернее, в Пугачеве был выкуп,брачевались и отснялись. а потом поехали в Грачев Куст (Грачи).
выкуп я успела накатать, а вот подготовить плацдарм-нет. сейчас это уже смешно вспоминать, а вото день это была такая кутерьма! а началось с того,что с я Курноскиной и ее парнем поехали из Балаково утром ранним. вернее,каким ранним? я успела попасть к Юльку Кабачевой-она меня красила, потом за мной заехали и мы помчались! Смешно сказать,но мы заплутали в Пугачеве. Рашида была нам навигатором. мы добрались, и меня сразу потащили в парикмахерскую к невесте. я успела нацепить каблуки и влезть в платье. в парикмахерской на Рашиду наводили последний лоск, а мы с Эльвиркой ее поджидали. наконец марафет навели и мы тронулись домой-запихивать Рашиду в платье. я даже успела перехватить два бутерброда. как внезапно приехал жених со свитой. пока родственница невесты удерживала входную дверь, я в панике и спешке с девочками и парнями готовила все для конкурса.
Выкуп прошел весело,шумно и быстро. вот мы уже с бокалами шампанского стоим рядом с молодыми, я знакомлюсь со свидетелем. Слава Богу,его звали Дима, а не какой-нибудь Карбандынгулы.
а потом поехали брачеваться. мы с Рашидой распевали в машине песню "Ах,какая женщина!". у ЗАГСа я всех строила и снимала. крутяяг)
Пугачевский ЗАГС-полный отстой. свой туалет на улице где-то,ободранные стены,невразумительная картина на стене. зато тетка-регистраторша добра и приветлива, и мы с Димой расписывались на листочке, типа, подписи свидетелей.
Потом возложили цветы к памятнику, осмотрели фонтан.
Есть в Пугачеве традиция-в лесу есть дуб, и на него дружка жениха должен подвесить бутылку шампанского. чем выше-тем лучше. Димка сказал,что на середине дуба жутко воняет тухлятиной. мы поехали потом вешать замки,колесо у машины из кортежа лопнуло,так что пока мы их ждали-я успела поспать. напишу сразу-что во время наших поездок туда-сюда мы с Рашидой распевали песню "Главней всего погода в доме". мы выучили слова-еще бы! петь ее раз 8.
По казахской традиции после роспись поехали в дом к невесте,забрать приданное и перекусить. так интересно- класть приданное должны только родственники невесты в их же машины. а выгружать на месте-только родня жениха. а еще я попала на короткую молитву казахов перед отъездом Рашиды из дома!
в общем,загрузились и поехали где-то час. а в деревне нам перекрывали дорогу два раза-есть такая традиция))надо выйти и проставиться)
потом нас встречали,кидались деньгами и конфетами. пока накрывали на стол, мы вчетвером ушли в другой дом-отдыхать. и просидели там часа два,наверно, болтали, я вздремнула.
потом было застолье.... такого пищевого изобилия и такого количества казахов в одном месте я еще не видела! а Рашиде с Кайратом надо было принимать поздравления стоя(!!). мы с сестрой Рашиды стащили с нее туфли и помогли встать на подстилку. иначе она бы упала-это точно. еще традиция-нам с женихом и невестой постелили на колени два больших белых полотенца. Было много танцев,дурацкие конкурсы (на один меня вытащил Димка), в пляске мне заехали по мизинцу каблуком-шпилькой. болит до сих пор. свадьба была веселой)
а сейчас я в Саратове. 4 сентября в Балаково на сессию. ходили с мужем и Кириллом в ТЦ за игрушками ему. купил Дима ему белого гламурного кота с розовой ленточкой. пушистого. Кирюхе с ним в обнимку живет
а еще в 2.30 ночи я вчера закончила курсач! такая чушь,если честно.но хоть есть материал,который представила. алсо,надеюсь,маман его быстро отнесет.

---

свадьба

я приехала после свадьбы Рашиды вот такая:

---

август

этот август у меня богат на встречи-и какие встречи! увиделась наконец-то с Натали, посетили кошачье кафе и вообще все прекрасно! В Балаково попала, с Юлей увиделась,приехала Мион-это вообще грань фантастики. Нинец из Москвы заежала в Саратов. осталась Ланыч. и свадьба Рашиды.
я постриглась еще короче и выкрасилась-таки в рыжий. я об этом мечтала с лет 12.

@музыка: Ванна Без Дверей-Святые тропики!

---

про мечту

мечта вот-вот исполнится! как медленно время тянется...
и о повседневном:наконец дописала выкуп на свадьбу Рашиды.щас буду доводить до ума.

---

про еду

перстала кормить грудью. теперь могу есть ВСЕ! понимаете,все! прямо даже шоколад и апельсины!
купила в Балаково лисичек и шоколадной пасты. сижу, ем. блуженство....

---

о человеческой доброте

Вот в который раз поражюсь человеческой доброте. и каждый раз поражаюсь! сегодня с Кирюхецем зашли в "Гроздь", купить всякого по мелочи домой. ну, там, помидоров-огурцов, ему сок и два персика. вот из-за персиков эта история и вышла. открываю кошелек и понимаю,ч о у меня на все про все 100 рублей осталось. и прошу кассира пока не пробивать персики-ну, как мне не хватит? и тут стоящая в очереди позади меня молодая женщина говорит кассирше: Пробивайте! я доплачу! я так растерялась- я всегда теряюсь при таком. но на мое счстье у меня нашлись недостающие 7 рублей.
я\э то я к чему7 доброта обезоруживает. обезоруживает когда мне держат дверь,когда мне надо с коляской пройти, когда помогают эту коляску затащить ил и спустить. недавно в Саратове я оказалась перед ручьем. не. это был просто поток! предполагалось, что люди спокойненько попрыгают по двум камушкам в середине потока. но я-то с Кирюхецем в слинге! и какая-то женщина остановила парня, взяла мой зонтик и наблюдала,как парень подал мне руку и придерживал меня,пока я пробиралась по этим камням.
Люди не безнадежны

---

один год жизни

Кирюхецу уже год. фуух.
но я за сегодня так устала,что вилд нету писать. просто оставлю здесь любимую на данный момент песню:

Calvin Harris –
Feel So Close (Radio Edit)

---

про непогоду

а у нас ТАКИЕ молнии!!!! светло как днем. очень страшно и завораживает.

---

про свадьбы

Рашида звонила. предложила быть свидетельницей
конечно,я согласилась! если считать и настину свадьбу,где выкуп в основном я проводила-это будет 4 раз,когда я свидетельница.
теперь надо составлять выкуп! надо найти хоть один конкурс в казахском стиле!

---

милости

покупаю базелик в лавке,где пожилая грузинка. она мне, подмигивая: армянка?
я: я?
она: а почему базелик берешь?
я: мамина подруга-армянка.она приучила

---

анекдот

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

---

про известность

на днях мы отмечали с девчатами в Балаково мое 24-летие. честно-я упоролась. один "Секс на пляже" с водкой+кальян и я уже готова. честно-я давно так не смеялась. интересно,от наркотиков так же плывешь? так вот. в упрортом состоянии мы пошли играть в бильярд(попутно распевая на улице песни), а после в третьем часу ночи отправились домой. так вот. Настя с Аней садятся в машину и уезжают домой. а вчера Настя говорит,что водитель им сказал:мол,эту девушку я знаю! она в 10 живет. и часто гуляет с мамой и братом. Кабзда. Кирилл уже мой брат.

@музыка: ванна без дверей-молодая и красивая

---

Саратов прославился

вчера в Саратове грузовик, груженный щебнем, врезался в пробку из машин,съезжая с горы, потому что отказали тормоза. один человек в тяжелом состоянии, у остальных ссадины,ушибы,но даже нет переломов. посмотрела видео с авторегистратора, где грузовик врезается в машины-это страшно и жутко не только своей внезапностью,но и вообще Случайностью. вот так едешь в автобусе домой,а тебя убивает груда железа, потому что отказали тормоза.

---

ваа))

03.05.2012 в 23:53

Пишет  undel:

Мстители
Отличное кино, получила огромное удовольствие.
Вот что делают со сценарием хорошие диалоги и чувство юмора! Не скучала ни минуты, не бесил никто. Даже русская озвучка вопреки обыкновению оказалась удачной. Ржала как конь педальный, в конце фильма хлопала.
Пересказывать фильм не нужно, он и так смешной и милый, но все же, все же...

Итак,

маленькая кукольная драма, ололо, немножко спойлеров и улиточка

начало.
Локи и Галактическое Зло (далее ГЗ).
ГЗ:
- ...Твои детские обиды руководят тобою, ты думаешь, что знаешь мир, но ты...
Локи:
- Так, назгул, только давай без психоанализа. Я тоже так могу: а тебе не кажется, что необходимость скрывать свое лицо свидетельствует о постоянной фрустрации, которую ты подсознательно переносишь на...
ГЗ:
- Ладно, тогда сразу к делу. У королевского института Торчвуд непонятной американской организации с пафосным одноглазым негром во главе есть вундервафля. Добудь ее нам и будешь править Землей. А мы будем править всей Вселенной.
Локи (которому кажется, что он вырос и возмужал по сравнению с предыдущим фильмом):
- А то, что вы будете править всей Вселенной, не ограничит мои полномочия как правителя Земли?
ГЗ (мягко):
- Локи, ты не задавал этого вопроса. Потому что ты совсем не так вырос и возмужал, как тебе кажется.
Локи:
- Тогда лады.
ГЗ:
- Но если ты нас обманешь, ты узнаешь боль, которую не знал никогда прежде. Это будет боль, которая...
Локи:
- Я рожал восьминогого коня, я знаю о боли все.
ГЗ (после паузы):
- Тогда ты просто будешь очень глупо выглядеть.
Локи:
- Очень?
- Очень-очень. Глупее, чем в прошлый раз
- Ох.
Добывает вундервафлю.


Пафосный одноглазый негр-начальник собирает команду супергероев.
- У нас украли вундервафлю.
Герои:
- Кажется, ты нам что-то недоговариваешь.
Начальник:
- Конечно. Потому что я пафосный, одноглазый и еще могу неожиданно оказаться злодеем.
Тони Старк:
- Не в этой сказке.
Наташа Романофф:
- Посмотрите на него, он думает, что он Магнето.
Капитан Америка (как самый добрый из всех):
- Да ладно, тебя все равно убили бы в конце.
- Да. Но я бы мог рассчитывать на сиквел.
Герои:
- Зачем тебе мы? У тебя под началом огромная организация с кучей военных. Почему бы не послать за вундервафлей их?
- Потому что так не прикольно.

Те же без начальника
- Мне все-таки кажется, что он нам что-то не договаривает. Что-то роковое, неизбежное, неотвратимое и ужасное.
- Мне вот тоже кажется, что в нашем фильме будет сниматься Портман.
Герои:
- Нет, нет, только не она!
- После "Леона" у нее не было ни одного приличного фильма!
- Она все сливает. Вспомните ее принцессу Амидалу!
- И это мать Люка! Позор тебе, Лукас!
Капитан Америка (хлопая голубыми глазами)
- Мне кажется, я что-то пропустил.
Тони Старк:
- Так, самую малость. Война в Корее, война во Вьетнаме, высадка на Луну, Элвис, Битлз, Властелин колец, Вудсток, Уотрегейт, Стартрек, Звездные Войны, Сид убил Нэнси, Снейп убил Дамблдора, 3Д убил кинематограф, Вачовски слили продолжение "Матрицы", а на ибее можно купить твои трусы. Тебе достаточно?
Капитан Америка:
- Что-нибудь из того, что он сказал, имеет хоть какой-то смысл?
Герои:
- Нет, ну что ты, никакого.
Капитан Америка:
- Слава богу!
Агент, фанат Капитана Америки:
- А на ибее правда можно купить его трусы?
Тони Старк:
- Я тебе дам ссылку.

Локи в Штутгарте выступает перед публикой.
- Жалкие людишки! Покоритесь мне!
Публика:
- Это еще почему?
Локи (застенчиво):
- Потому что я умею так.
На глазах изумленной публики Локи выпускает рожки:
- Я УЛИТОЧКА!
Публика в восторге валится на колени, многие умирают на месте от перекавая.
В этот момент Тони Старк и Капитан Америка наперебой похищают Локи и увозят на Вэлиант на огромный летающий корабль без названия, в дальнейшем для удобства называемый Вэлиантом. По дороге к ним присоединяется Тор.

На Вэлианте.
Те же и начальник.
Начальник (глядя на Локи):
- Вот это? Вот это и есть наш главный злодей? Не я, пафосный одноглазый негр, а этот оксбриджский мальчик?
Тор:
- Но-но! Выбирай выражения, когда говоришь о моем брате!
- А как его еще назвать? Из-за него от перекавая уже умерло 80 человек.
- Все равно не смей называть его пидором. Я могучий Тор, я никогда не сплю с пидорами.
Локи, которого бесконечно поддерживает присутствие брата, смеется в ладонь, выпуская и втягивая золотые рожки.
Герои:
- Мы должны узнать, о чем он думает.
Наташа Романофф:
- Поручите мне. Я сумею выведать все его тайные мысли. Локи, о чем ты думаешь?
Локи (прислушиваясь к себе):
- Мороженого хочу. Шоколадного, с карамелью, взбитыми сливками, маринованной вишней, рыбьим жиром, тунцом и горчицей.
- Фу, Локи, ты чудовище!
- Кто б говорил? Я чудовище, а зеленый ваш, значит, не чудовище?
Наташа Романофф:
- Я все поняла, он хочет выпустить Халка!
Локи:
- Кстати, мысль. А как это делается?

Все герои и начальник наперебой уговаривают Халка.
Наташа Романофф:
- Только не становись Халком!
Капитан Америка:
- Быть Халком плохо!
Тони Старк:
- Все вспомнят, что ты снимался в рекламе Бондюэля. Какой позор для супергероя!
Начальник (с интонациями Йоды):
- Халком на Вэлианте не станешь ты, думаю я!
Капитан Америка:
- Просто возьми себя в руки и не будь Халком.
Тони Старк:
- Ты можешь быть только зеленым или красным тоже? Нет, что, я просто спросил.
Хор рядовых сотрудников:
- Не будь Халком! Мы любим тебя не Халком! Халком мы тебя не любим!
Тони Старк:
- А ты, когда увеличиваешься, увеличиваешься весь? И там, внизу, тоже? Да ладно, это всем интересно.
Хор сотрудников:
- Только не Халком, не будь Халком. Не будь зеленым и ужасным! Не сердись, не раздражайся, забудь о Халке, не думай о Халке, будь королем своего спокойного королевства!
Халк:
- ААА!!!!
Становится Халком и крушит все вокруг.
Локи:
- А мороженого что, не будет? Тогда я пошел.

На крыше небоскреба Локи открывает портал. Тучи клубятся, в небе дырка, оттуда на землю сыпется Галактическое Зло.
Локи:
- Вот здесь был бы уместен Вагнер.


Мочилово с участием всех супергероев.
Тор:
- Акцио, Мьёлльнир!
Капитан Америка (который быстро учится):
- Акцио, щит!
К ним присоединяется Халк, здраво рассудив, что то, что сыпется с неба, раздражает его еще больше, чем остальные герои.
Капитан Америка:
- Халк, посмотри, сколько их. Нам понадобится вся твоя злость. Пришло время как следует разозлиться. Сможешь ли ты?
Халк (мягко улыбаясь):
- Для этого мне достаточно одного взгляда на вас. Если вы еще не поняли, я по жизни злобная зеленая неубиваемая хуйня. Остальное йога и каннабис.
Мочилово продолжается.

Халк и Локи.
Локи:
- Не смей угрожать мне, Зеленый Горошек! Я бог! Я умею так! Я УЛИ...
Халк берет его за ноги.
- Пойми, в сложившихся обстоятельствах и принимая во внимание предыдущий опыт, тебе не следовало... а похрен! Ненавижу улиточек!
Интенсивно бьет Локи головой об пол.
Локи делается тих и тестообразен.

Герои закрывают портал, победа, ура. Все злорадно обступают Локи.
Кто целится, кто замахивается, кто угрожает кулаком.
Локи открывает рот.
Тор:
- Перед тем, как сказать, хорошенько подумай, а то с тобой будет как в каноне.
Локи:
- Всего два слова. Я беременный.
Герои со стоном роняют оружие.
- Опять! Да что ж такое!
- Как только время отвечать, так он беременный.
- Когда же он успел?!
- Я еще по мороженому должна была догадаться!..
- Я не могу бить беременных!
- Никто не может.
- Вашу ж мать!
Капитан Америка (примирительно):
- Ладно, ребята, давайте искать в жизни хорошие стороны.
- Какие? Какие нахрен в этом могут быть хорошие стороны?
- У нас все-таки не снялась Портман!
- И правда! Точно! Ура! Ура!
Всеобщее замирение и ликование. Бросают в воздух чепчики, Мьелльнир, Тора и Локи.


Те же плюс начальник отправляют Тора и Локи в Асгард.
Капитан Америка:
- Не понимаю, мы же победили. Почему мы отпускаем этих двоих, да еще и с вундервафлей? Ее-то мы зачем отдаем?
Начальник:
- Потому что иначе Локи останется рожать здесь, его ребенок автоматически получит американское гражданство. И перетащит к нам всех своих родственников.
Герои, склонившись над томиком скандинавской мифологии:
- Не приведи Марвел!


+ дивная улиточка от  Aihito

---

24 внезпнищща

поздравления полились рекой!
больше всего доставила смс от какого-то магазина,где меня назвали "Госпожа Панченко". и открытки от Софи и Кинопоиска, обе с Хью Джекманом! они о чем-то догадываются...